よくあるラブソング

自分だけ逃れたいと思うのはあたしだけじゃないはず。
理由も分からず、はいそうですかー、なんて言えるかいな！
あたしはそんなにバカじゃないよ。
せっかく帰ろうとしたのに不愉快だ。気分悪い。
図書カードは絶対返却しません。本が買いたいからとかじゃなくて、意味分からんから。
あの人、絶対課長になってからいい気になってるよ。違いない。
所詮、会社の上司ってそんなもんかぁ。
室井さんもそうだったもんな。
会社の仕組がもうそうなってしまってるんだね。

大人になんかなりたくないな。
自分もあんなんになるんならなりたくないな。


あたしの性格上、また起こらなくていいことが、またしても起きてしまった。
どうしようもないことなんだが、どうにかしたい。
消したい。
友達に助け船を求め、喝を入れてもらおうとしたら
「わかる～。え、それってやめれるん？どうやるん？教えてや」
と言われてしまった。
いや、教えてほしいのは、あたしだったのに。。。
結局２人で、それについて仕方ないの連発で熱く語ってしまった。



何事もなく日常がすぎていくことを願ったりもするけど、
はたして何もなくすぎることで幸せを感じられるのだろうか。

前者も後者も人それぞれだろうけどね。

社員旅行の季節になった。
しかし、今年は出荷や監査やらでいろいろ重なりなしになった。
旅行積立金が返ってくる。
というか毎年行かないから、返ってくるんだけど。

今回は延期って形だから、返金を希望される方は申し出てください。といった感じ。
どうしようかなぁと考え中。
渡されたお金が意図も簡単になくなりそうな気がしてコワイ。

１人旅に行くか、
買い物たくさんするか、
なんかの為にとっておくか、

悩むなぁ。。。
とりあえずはやっぱ返金しよっかなぁ。




さっきお風呂から出たらNANAをやっていた。アニメのは好きじゃないから部屋に上がって漫画を読んだ。
人の嫌な部分や根っこの部分や表に出さない隠れた感情や。
あぁ、人は意外に同じようなこと思ってるのかも知れないな。
とか安心してみたり。



どんなに一緒にいても
みんなそれぞれに生きてて
誰かを自分のものにするなんて
絶対無理なのは分かってんだけど
時々どうしようもなくその事が
寂しく思える時がある
NANA/矢沢あい

会社用に買ったコップ。
ちょっと汗かいてます。

かわいいでしょ？

まともなことを言っていようが、イライラする。
奴の存在自体がいらない。
精神的苦痛でもあれば何か考えれるが、あたしには難しい話だ。
ストレス溜まらないから。たぶん。


最近の口癖は
「めんどくさっ」になってしまった。

どうにかならないものかなぁ。。。

今日はピンクのワンピに、かぼちゃパンツに、白のフリフリブラウス着てました。
むっちゃ女の子だった。
ママは可愛すぎて思わずギュッとしちゃったらしい。

この角度がまた可愛い。
あ、靴も履いてみたん。
顔になってて、靴下みたいでかわいかったぁ～。

心の広い人になれない。
苛々してる時のあたしは嫌だな。
人に当たりすぎ。
態度悪すぎ。
相手はなんも悪くないのにな。

あー、早く帰りたい。

出会えてない感情がいくつもある。
これから先も出会えないであろう感情がいくつも。

遠く感じるのはそのせいか、
それとも、あたしの気持ちの問題か。

分かりたいけど、分からないのは、どうしようもないこと。
理解できない、その感情。
断片的には思えても、結局、そんだけのこと。
考えてみたって、分からないこと。

どうしようもないやるせなさが、苛立たせる。

弱い、弱い。

あたしは弱い。


１人になる怖さを充分分かってるつもり。

１人にはならないけど、
それと同じくらいな気持ちはある。

なんでだろ。




思えば思うほど、離れてく気がしてこわい。



繋いだ手は、
離さないでいてほしい。



でも、心のどっかで
分からないから、知れないから、
あたしには関係なくなってきて
どうでもいいんじゃないかとか、思ってる自分もいたりした。
そっちの方が、むしろ、こわいんじゃないだろうか。

消せるものなら消したいものがあって
でも、この何年間、消えることなくやってきたわけで
それならこの先もこのまま消えることなく生くのではなかろうか。

それでは、あたしは前に進めない気がします。
消せる方法はあるのだろうか。
簡単なことに思えるけど、難しい問題。

王子とその距離30センチになってドキドキした、あたしの話。


元彼の結婚式の模様をまのあたりにした、あたしの話。

純くん、かじぃ、誕生日おめでとう。
メール昨日し損ねました。
また１年素敵に年をとってください。
ありがとう。